『告白は夕暮れどきのほうがいい』ということついて

みなさま、お疲れ様です。

カウンセラー鑑定士の諒です。

 

大阪でようやく緊急事態宣言が解除されましたが、まだまだ油断できない今日この頃、いかがお過ごしでしょうか。

 

 

 

さて、今日は『告白は夕暮れどきのほうがいい』ということについてご紹介していきます。

 

心理学には「黄昏(たそがれ)効果」という言葉があります。

夕暮れどきは、人の体内時計のリズムが一番不安定になるときです。思考力や判断力などをはじめ、人間の活動能力が全般的に低下すると言われています。

つまり、夕暮れどきは相手の本音を引き出したり、告白を成功させたりするには最適な時間帯だとも考えられます。また、ムードが高まる時間帯でもありますので、成功を後押ししてくれます。

もちろん、深夜帯ではなく夜もまた効果的です。暗闇効果で暗闇の中で不安感が増すため、いっしょにいる人に対して安心感を覚えます。さらに、暗闇では外見がはっきりと判別できないため、相手の外見をふだんよりも高く評価する傾向があることもわかっています。

また、告白は切り出すタイミングも重要です。

「ピーク・エンドの法則」によると、事象の流れの中でいい悪いに関わらず印象に残りやすいのはピーク(絶頂期)とエンド(最後)の記憶といわれています。なのでデートの出会い頭に告白するよりも、ふたりで楽しい時間を過ごしてから、最後にとっておき情報(告白)を伝えるほうが、相手に強く印象づけることができます。深い話は最後にしたほうが好感はもたれやすいという実験結果もあります。

告白の成功率を高めるには、第一印象なども含め、それまでにどれだけ距離を縮められたかも重要です。

また、伝え方をはじめ、告白時の状況にも気を遣いたいものです。

ポイントとしては主に3つあります。

1つ目は、直接伝えることです。

メールや電話で伝えられる情報にはやはり限りがあります。告白は、直接会うのが基本です。そのときは、なるべく普段どおりのテンションを心がけましょう。

2つ目は、「全部好き」が基本です。

「どこが好き?」などと聞かれたら、「〇〇だから好き」と条件をつけず、「全部好き」というほうが好印象です。答えるなら、内面の性格などについて答えましょう。また、「一目ぼれ」よりも、「ずっと見ているうちに惹(ひ)かれていった」など出会ったころのエピソードを踏まえて言うほうが、覚えていてくれたことを嬉しく思い、相手の心に響きます。

3つ目は、返答は焦らないことです。

迷っている相手には、もうひと押しというところですが、その時に無理に答えを引き出す必要はありません。時間とともに、じわじわと伝えられた言葉は相手の心の中に強く残っていくため、後日、相手の気持ちも動くかもしれないからです。

できれば告白は男性からのほうがいいのか、という問題もあります。

もちろん女性が告白してもいいです。ただ、男性にとってベストなのは、「自分から告白して付き合ってもらった」という状態です。「自分の力で〇〇した」というのは、大きな快感となります。男性は苦労して手に入れるほど、その女性を大切にする傾向があるともいわれています。男性から告白されるには、対象の男性を「上手くほめる」「類似性を強調する」ことで、好意をアピールするのが遠回りのようで近道です。

 

 

 

さて、いかがでしたでしょうか。

 

それでは、ぴかれすくでお会いしましょう。

「急に気持ちが冷めてしまう事」について=諒

皆さま、お疲れ様です。
カウンセラー鑑定士の諒です。

現在も、コロナウィルスの感染拡大による緊急事態宣言の影響により、いろいろと不便な生活を強いられている今日このごろですが、皆さまはいかがお過ごしでしょうか。

さて、今日は『急に気持ちが冷めてしまうこと』についてご紹介していきます。

 現在、皮肉なことに「コロナ離婚」などという言葉が流行っていたりします。
コロナウィルスの影響により夫婦二人が家にいることが長くなったことで起きる現象となっています。
今回、ご紹介することが、男女二人が一緒に住むと心理的にどういうことが起こるのかにもかかわってきますので、ぜひ、ご参考にしてみてください。
恋心とは不思議なもので、ささいなことで、急に思いが冷めてしまうことがあります。熱烈な片思いをしてようやく成就したのに、付き合ったとたんに相手を嫌いになる人もいます。

その要因のひとつが「極度の理想化」といわれるものです。

多くの恋愛では、「付き合う前に相手を好きでいる期間」があります。その期間、想像の中で相手を理想化しすぎると、実際に付き合ってみて「思っていたのと違う」という状態に陥りやすくなります。

また、女性に多いのが「認知のゆがみ」によって急に冷めるパターンです。

「認知のゆがみ」とは、たとえば一部の出来事から「すべて」に思考を広げてしまう考え方のことです。ひとつの出来事を拡大解釈して、「いつもそうだ」「絶対こうだ」と、極端な捉(とら)え方をする人は、ささいなことで気持ちが冷めやすい傾向にあります。

たとえば、「この髪型にあうかな?」と彼氏が彼女に聞いてきたときに、彼女がすぐに「この男、絶対にナルシスト!」と心の中で思ったりするなどです。
好きだからこそ、ちょっとした意見の食い違いすら我慢できないことはよくあります。

“かわいさ余って憎さ百倍”状態になることを「カタストロフィー理論」といいます。
愛が深いほど、それが憎しみに変わる可能性も秘めているということです。

ただ、付き合う男女は、もとは赤の他人同士なので、育ってきた環境も違うわけですし、必ずしも考え方がすべてピッタリと一致するというのは、正直あり得ません。
愛の深さが憎しみに変わりそうなときは一度、自分で自分の心の持ち方を見直してみる必要もありそうに思います。その愛の深さが自己都合のみに陥っていないか、などです。

愛の深さとは相手を「許す」度量のことだと私は思います。

なので恋を長続きさせたり、夫婦の関係性を長続きさせるために必要な要素として、
「関係はふたりでつくっていくもの」、つまり具体的にいうと、許しすぎてもダメですが、「許し」の度量をお互いに広げつつ適度な補完的関係性をつくっていこうとする意識を持つことが大切だと思います。

 ただ、仕事や生活などで強いストレスを受けると、「認知のゆがみ」が起きやすくなります。「いつもダメ」「みんなに嫌われている」「絶対に失敗する」などのマイナス思考に陥りがちの人は「心の疲れ」のサインと思われますので、ストレス解消方法や安心感を与える方法を考えてみる必要性はありそうです。

 さて、いかがでしたでしょうか。
それでは、頑張ってコロナを乗り切っていきましょう。

心斎橋占いの城ぴかれすく
カウンセラー鑑定士「諒」
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自分の事を必要以上に語りたくなる人=諒

おはようございます。
心斎橋占いの城ぴかれすく
カウンセラー鑑定士の諒です。

皆様、現在、コロナウィルスの見えない脅威にさらされて大変な日々を送っていることだとは思います。ただ、こんな日々ではありますが、私的には、なにかと気づきの多い今日このごろとなっています。
皆様は、いかがお過ごしでしょうか。

さて、今日は『自分のことを必要以上に語りたがること』についてご紹介していきます。

気になる相手が自分のことをたくさん話してくれるのはうれしいものです。

「もしかして好かれてる?」と期待したくもなるでしょう。しかし、手放しで喜べないケースもあります。
たとえば、その日の出来事や、自分の気持ちを事細かに語り続ける場合です。
これは「会話」というより、ほとんど「ひとり言」に近いものです。

本人は「相手も自分に関心をもってくれているはず」と、信じ込んでいるため、話し続けてしまうのです。
裏を返せば、「自分に関心をもって当然」というメッセージを発信しているようなものです。相手を自分の都合のいいように動かしたいという支配的な気持ちが見え隠れしています
話に興味を持たれないと、「なんで話を聞いていくれないの!?」と怒りを覚えることもあります。

自分ばかり一方的に話す方は、沈黙を恐れる気持ちから、相手に質問を投げかけることを忘れている可能性もあります。
また、自分のことに限らず、全般的におしゃべりな人には、強い依存心が隠れていることもあります。

精神分析学者フロイトは、母親のおっぱいを吸って育つ乳児期を「口唇期(こうしんき)」と呼びました。
いわば、感覚・思考のほとんどが「口唇」に集中している時期です。
この時期に十分に欲求が満たされないと、大人になってからも、
「喋る」「食べる」といった口への刺激をよく求めやすくなるそうです。

依存的・受動的で、愛されたいと強く望む性格になります。
またSNSなどで公開するプロフィールが長い人は、
うつ危険度が高いという研究結果がでているようです。「自分をわかってほしい」という欲求が強く、わかってもらえないと、ストレスを抱えやすいためです。

そして、おしゃべりな人の口数が極端に少なくなった場合、
それは心が弱っている可能性が大です。
そのほか、反応が遅くなる、無表情、不自然な笑顔になる、反抗的になることもあります。「おかしいな」と感じたら、声をかけ、やさしく接してあげることが大切です。

そして、自分のことを必要以上に語りたがる人に対しては、まず耳を傾けるようにして「よくわかるよ」という姿勢を示すことが大切です。
また、恋人や配偶者など身近な関係の方に自分のことを語りすぎたりするような気になる人に対しての場合は、「よくわかるよ」というメッセージを言いつつハグをするなど、スキンシップを増やしてあげたりすることで、安心感を無意識にあたえることになり自分のことばかり語ることが少なくなってくるようです。

 さて、いかがでしたでしょうか。
それでは、ぴかれすくでお待ちしております。

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「ちょっとした事で嫉妬する事」について=諒

みなさま、お疲れ様です。
占いの城ぴかれすくカウンセラー鑑定士の諒です。
最近は、気候的に暖かくなったり寒くなったりして、三寒四温が続いている季節の変わり目である今日このごろですが、いかがお過ごしでしょうか。

さて、今日は『ちょっとしたことで嫉妬すること』についてご紹介していきます。
嫉妬は相手への愛情の裏返しでもあり、カップルにとって避けることのできない感情です。はじめのうちは「かわいいヤキモチ」と思えても、あまりに続くと、うっとうしく感じてしまうものです。

ただ、ひつこく続いてしまう強い嫉妬というのは、かなりの自信のなさや不安が原因となって起こるものです。自己評価が低く、「自分には愛される価値がない」といった根本的な不安を抱えていると、自分の立場が脅かされることに敏感になります。
愛されているという実感がもてるようになれば少しは緩和されますが、幼少期からの思い込みや経験がもとになっていることも多く、不安をぬぐいさるのは簡単ではありません。

また、嫉妬深さの裏には、自分自身の浮気願望や、異性と遊びたいという心理が隠れていることもあります。心の底にある「浮気したい」「ほかの異性とあそびたい」という願望を無意識におさえつけ、その気持ちを相手(恋人)も持っていると勝手に思い込んでしまうのです。その思い込みは心理学用語で「投影」と呼ばれています。その場合、厄介なのが当の本人がその欲求に気づいていないことがほとんどです。

ちなみに、「投影」というのは、自分の欲望や感情を周囲の人のものと見なす心の働きのことをいいます。相手をすぐに疑ったり嫉妬するのは実は「うらやましい」からかもしれません。例えば、人気者を悪く言うときがあります。「アイドルなんて、媚(こ)びてるだけじゃん!」という人は心の中では「私だってチヤホヤされたい」と思っているということがあります。

ただ、「浮気したい」というのは、その気持ちの根本をさらにたどっていくとやはり「自信のなさ」や過去の強く影響を受ける人物を通しての体験(親が不倫していた、元カレに浮気されたなど)の影響があると思われます。

それから、嫉妬は恋愛に限ったものではなく、友人や職場の同僚などに対しても起こる感情です。しかし、必ずしもマイナスの感情ではなく、嫉妬から起こる「負けるもんか!」という対抗心を原動力に、意欲が高まることもあります。

現状に満足せず、向上し続けるために、嫉妬は必要な感情とも言えます。

アドラー心理学で有名な心理学者であるアルフレッド=アドラーは「劣等感を原動力にする」ことを言っていましたが、劣等感は嫉妬心とも言い換えられそうです。

さて、いかがでしたでしょうか。
それでは、又ぴかれすく心斎橋店でお待ちしております。
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「仲が深まる相談の仕方」=諒(りょう)

みなさま、お疲れ様です。
カウンセラー鑑定士の諒です。

今年もあと1ヶ月強となってきた今日このごろですが、いかがお過ごしでしょうか。

さて、今日は『仲が深まる相談のしかた』についてご紹介していきます。
相手との距離を縮めるには、自己開示が効果的です。

なかでも、悩み事の相談は、相手を信頼していることを伝える王道手段です。
ただし自己開示と言っても何でもかんでも言えばいいというわけでもありません。

特に付き合いたてという二人の関係性が初期のころは学校の生活における悩みなど、なるべく二人にとって共通することに関する開示のほうがいいでしょう。

ふたりだけの世界をつくる「クロージング効果」も期待できます。
クロージング効果とは外とのつながりを閉じ、ふたりだけの世界をつくり強めることをいいます。
具体的には周囲に対して交際を宣言するなど「外から閉じる」方法と、
秘密や思い出を共有する「内から閉じる」方法があります。

特に男性は、自分に価値があると思う気持ち、「自尊感情」が強い傾向があるため、頼られると嬉しくなる人が多いようです。

信頼している」「特別な存在だから話す」ことを
「あなただから話せるんだけど…」という言い方などで伝えると相手はより嬉しくなるでしょう。

ただし、相談のしかたにはいくつかのポイントがあります。
まず、男性は「結論を出さなければ」「解決しなければ」と考える傾向の強い生き物です。

漠然とした相談では、相手も困ってしまうので、
AとBではどっちのほうがいいと思う?」と2~3個の選択肢を提示するほうが答えやすいでしょう。

また、話の展開には、結論を最後に話す「クライマックス法」と結論を最初に話す「アンチ・クライマックス法」があります。

女性の場合、「ねえ聞いて…」と話し始め、話の核心が何なのかわからないまま相談を繰り広げる傾向があります。
この会話の流れは女性同士だと有効です。
一方、男性は、結論を先に話すアンチ・クライマックス法を好む傾向があるので、「仕事のことで相談があるんだけど…」と、話の核心である本題を先に話すほうが得策です。

それから「もし、あなたが私だったらどうする?」と問いかけ、自分の立場を疑似体験してもらうと、一体感が深まります。

感謝と信頼の気持ちを伝えれば、ふたりの距離はぐっと縮まるでしょう。
相談ごとを聞いてもらったら、「ありがとう」を伝えることも大切です。

そして男性は、悩みがあってもまずは自分で解決したいと思う生き物です。

女性のように「聞いてもらいたい」とすぐに思うことは少ないので、相手が話したくなるまでは女性の方は深く詮索しないほうがいいでしょう。

さて、いかがでしたでしょうか。

それでは、又ぴかれすく心斎橋店でお待ちしております。
遠方の方は電話鑑定でも、ご相談ください!

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『心をつかむほめ方』について=諒(りょう)

みなさま、お疲れ様です。   
カウンセラー鑑定士の諒です。     

早いもので、もう10月も終わりの時期となり、朝夕もかなり冷え込んできている今日このごろですが、いかがお過ごしでしょうか。
さて、今日は『心をつかむほめ方』についてご紹介していきます。

人は誰でも、自分について知りたいと思っています。しかし、どの「自分」を知るかによって、そのときの快感や満足感は異なります。

心理学には「ジョハリの窓」という概念があります。

誰でも自分について知っていることもあれば、知らないこともあるでしょう。それらを4つに分類したのが以下となります。

①開放領域→自分は知っていて他人も知っている

②隠ぺい領域→自分は知っているが他人は知らない

③盲点領域→自分は知らないが他人が知っている

④未知領域→自分は知らないし他人も知らない

 

以上4つのうち、ほめられて最もうれしく感じるのは、「自分は知らないが他人が知っている自分」である盲点領域について指摘されるときです。

たとえば、イケメンと評判で、本人にもその自覚がある場合「かっこいいですね」とほめられても、新鮮な驚きはないでしょう。
しかし、「字がうまいですね」など自覚していないことをほめられると、「自分にそんなところがあったんだ」という驚きが生まれます。

人はこのような喜びを与えてくれた人に対して、特別な感情をもつようになります。つまり、相手にとって「新しい一面」を発見していくことが、仲を深めるポイントと言えます。
そういう意味で、「ふしぎな人だね」というのもほめ言葉として使えます。

「自分にはまだ眠っている才能があるのかもしれない」と、幸せな気分になれる言葉なのです。

また、他の褒めるポイントとしてあるのが、「行動をほめる」というものです。

「やさしいね」と人格を繰り返し褒めすぎると、違和感を感じたり、重荷になったりすることもあります。なので、その都度の行動をほめると相手も素直に喜びます。

そして「男性はざっくりほめる
「女性は細かくほめる」というところもポイントです。

男女共通して細かくほめることはいいのですが、男性の場合、部分的にほめられるより「かっこいい!」など全体的にほめられることを好む傾向があります。

一方、女性は「きれいだね」とほめられるのも嬉しいのですが、全体をほめられるよりも、「そういうことをするところが素敵だね」など詳細をほめられることを好みます。
また、誰かと比べた相対評価より「僕が好きと思うのは君だけだよ」などと絶対評価のほうがいいです。

ただ、要注意なのが下手にプライドが高い男性です。

プライドが高い男性は、ほめ言葉やおだてに弱い傾向がありますが、逆に、ほめ言葉を信じて裏切られるなど、過去にプライドを傷づけられた男性は、ほめられると怒ったり、卑屈な態度をとったりすることがあります。

さて、いかがでしたでしょうか。

 

それでは、又、心斎橋占いの城ぴかれすくで
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心をつかむデートの極意について=諒

おはようございます。
カウンセラー鑑定士の諒です。

もう9月も終わりですが、いかがお過ごしでしょうか。
さて、今日は『心をつかむデートの極意』についてご紹介してきます。

皆様も初めてのデートは、思い出に残る場所に遠出をしたい、少しでも長くいっしょにいたいと思うでしょう。しかし、初デートは早めに切り上げるほうが効果的です。

最初のデートではすこし物足りないくらいのほうが、「逃げられれば追いたくなる」心理を刺激するため、次への期待もふくらみます。初めての相手と2時間以上もふたりきりでいると、意識はしなくてもお互い疲れが出てしまうものです。

また、デート中はできるだけ心地よい環境で過ごすことも大切です。

典型的なのが、おいしい食事を共にすることです。食事による満足感を相手に対する満足感と重ねやすく、デートの満足度を高めます。これは「ランチョン・テクニック」として、ビジネスでもおなじみの心理効果です。

また、会話内容ですが、相手と打ち解けやすい話題として「旅行」の話題が最適と言われています。エジンバラ国際科学大学で、初対面の男女50名ずつに自由に話をさせる実験を行ったところ、カップルが生まれる確率がもっとも高くなったのは「旅行」の話をした場合だったそうです。

旅行経験は誰にでもあるうえ、旅先での話はプライバシーに関わる話に比べて気軽に話せるものです。たいていはワクワクするようなポジティブな話が多く、その感情をそのまま目の前の相手に移し替えていく可能性も高くなります。

出会って間もない頃に会話を弾ませるための話題の他の例を以下に挙げておきます。

「季節」「趣味」「ニュース」「天気」「家族」「健康」「仕事」「衣類」「食事」「住まい」です。

逆に、不快な環境にいると、そのときのあらゆることに対して、ネガティブな見方をしやすくなるので注意が必要です。この環境とは二人でいる部屋の温度や湿度にも言えます。

意外に初デートの場所としておすすめしないのがディズニーランドなどの行列が常にできたりするような来園者が多く広い遊園地です。ポイントは常に行列ができるほどの人の多さと歩いて回るというところです。

ある程度仲が深まった状態やお互いが遊園地の熱烈なファンで行くのであればいいのですが、仲が深まっていない状態で行くと、行列を待っているときに会話が続かなかったり、広い園内や人ごみを歩き回ることで疲れてしまったりして二人にとってだんだんと不快な環境のデートになってしまいます。

また、デート中は、トイレに立つなどのたまに席をはずすのもプラス効果です。

ほんのすこし相手を一人にすることで新鮮さが戻り、親近感が増します。

そして、デートが終わったら、「今日は楽しかった」と伝えることです。

さて、いかがでしたでしょうか。

それでは、ぴかれすくでお待ちしております。

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「優しいのは最初だけ・・と言う事について」諒

みなさま、お疲れ様です。
心斎橋占いの城ぴかれすくの、カウンセラー鑑定士の諒です。

さて、今日は『「やさしいのは最初だけ?」ということ』についてご紹介していきます。

たとえば、付き合い始めはよく買い物に付き合ってくれたけど、1年たった今では、私の買い物に付き合ってくれないなどの「恋人の態度が、付き合ってから変わった」という不満の声は大なり小なり、あるのではないでしょうか。ただ、心理学的にいうと、ごく自然な流れです。

まず、恋愛初期での男女間のテンションには多少の差があります。

傾向的には女性より男性のほうが一目惚れも多く、初期段階では好きというテンションがかなり高いことが多いです。一方、女性は自分にとって付き合っていってもいい男性なのかどうかを見定めるという客観的な視点のほうが強く働くため、好きというテンションは低めです。そして、男女の付き合いが長くなってくるとテンションは男性がだんだん低くなり、女性がだんだん高くなるという逆転現象が発生していきます。

そうしてみていくと、テンションが高い恋愛の初期段階にとる男性の行動としては女性に「尽くす」という行為がよく発生します。

付き合う前や付き合い始めに「尽くす」ことには、「相手を手に入れたい」という心理が働いています。そのため、やさしさやプレゼント、デートでの気遣いなどでアピールをしますが、必要がなくなればそうしなくなるのは当然の原理です。

特に男性は、付き合っているという事実そのものを、相手への愛情表現や意思表示と捉え、その事実が達成されるとやる気を失うがごとく、次第にトーンダウンしていきやすいです。

さらに、男性は性衝動に突き動かされるところが強いため、エッチに至ったあとは相手の女性の魅力度が軽減したように感じることもあります。そして、エッチに関しては女性も男性のアプローチの仕方しだいでは、男性に対しての魅力が軽減することももちろんあります。なので、性格における個人差や関係性によって差はありますが、別の魅力的な異性に興奮したり、浮気心を抱いたりすることが起こりえます。

また、結婚後にさらに顕著に変わることも多いです。

その傾向は特に女性に多く、「料理が手抜きになった」「相手が太っていった」「女性らしくなくなった」などは、結婚という契約によって努力せずともお互いがパートナーでいられることへの安心感ともとれます。

しかし、付き合ってから「変わった」あとにこそ、その人の本質的な姿が見えます。

無理に相手に合わせないのは、満足し、安心している証拠でもあり、決して悪いことではありません。

ただ関係がマンネリ化していると思うなら、改めて感謝や理解を示すようにしたり、刺激を取り入れたり、共通に打ち込めることを増やしたりすることも必要です。

さて、いかがでしたでしょうか。?

それでは、又心斎橋占いの城ぴかれすくでお待ちしております。
出勤日は、日曜日となっておりますので、電話鑑定・対面鑑定でご予約を賜っています。
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「弾む会話でより好きになる事」について=諒

カウンセラー鑑定士の諒です。     
早いもので、もう8月、夏本番となってきた今日このごろですが、いかがお過ごしでしょうか。
さて、今日は『弾む会話でより好きになること』についてご紹介していきます。

恋愛相談の1つに「話が続かない」「会話が盛り上がらない」というものがあります。
せっかくデートスポットで素敵な場所に出かけたとしても、デート中に会話が盛り上がらなかったら進展もなかなかしませんよね。

基本的に楽しく話ができる相手に、私たちは好意をもちます。会話を積み重ねることは、より親しい関係になるために欠かせません。
会話を弾ませるには、まず話すリズムやペースを相手に合わせることが大切です。

アメリカで行われた実験でも、相手とテンポが同調しているとき、互いに快感や一体感を感じることがわかっています。
相手のしぐさを真似る「ミラーリング」も、親しみをもってもらうのに効果的です。

たとえば、よくあるのが、デート中の食事のとき、相手が飲み物を飲むとき、自分も同じタイミングで飲もうとするなどです。
また、会話を広げる質問力も、会話を弾ませるには重要です。相手から何かを聞かれたり、自分が何か発言したりしたら、それとセットで質問するようにすれば、会話が自然に広がります。
たとえば、「休みの日は何してるの?」という問いに答えたら、「あなたは?」と聞き返すのです。

そして、矢継ぎ早に質問攻めにならないようにするために、あえて会話をとぎれさせてから、「ちなみに…」と前置きを言ってから質問をするのもいいです。
また、会話がなくなったときも「ちなみに…」とか「そういえばさー…」「前から思ってたんだけど…」などの枕詞(まくらことば=クッション言葉ともいう)を言ってから質問したりするほうがいいです。

慣れない相手に対しては特に、会話がなくなるのを恐れて、焦って自分ばかりが話してしまいがちです。相手に「盛り上がった」「楽しかった」と思ってもらうには、相手にたくさん話してもらうことが大切です。
質問が難しければ、「ひと言を付け加える」だけでもいいでしょう。

「元気ですか?」と聞かれたとき、「元気です。最近スポーツにハマってまして」などと言うだけで、会話が広がるきっかけになります。

つまり、会話をするときは「ふたつ以上のセンテンス」で、です。これが会話を弾ませるポイントです。

そして、相手にリアクションすることも大事になります。
まず、相づちを打つのは基本です。相手の発言を繰り返したり、まとめたりするのも「聞いている」サインとなります。すぐに否定や批判したりせず、同調したりプラスの反応をすることが大切です。「明日、釣りに行くんです」と言ってきたら、「釣りに行くんですか。いいですね!」などです。

例え自分の興味がまったくなかった事だったり、自分の趣味ではないことだったとしても、より親密になりたい相手であるなら、そのことに関して質問をしたほうがいいです。
例えば、あのイケメン集団のジャニーズに全く関心がなかった場合でも「前にジャニーズのあのメンバーが好きだって言ってたけど、そのジャニーズのメンバーのどんなところが好きなの?」など彼女であるあなたに関心をもっている姿勢をみせるという意味で質問をしてあげたほうがいいでしょう。

さて、いかがでしたでしょうか?

それでは又、占いの城ぴかれすくでお待ちしております。
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不幸自慢は魅力を下げる!

みなさま、お疲れ様です。
占いの城ぴかれすくのカウンセラー鑑定士諒です。

桜の開花発表もあり、春の兆しを感じ始めている今日このごろですが、みなさまはいかがお過ごしでしょうか。
さて、今日は『不幸自慢は魅力を下げること』についてご紹介していきます。

たとえば、「友達にお金をだましとられて、さらに病院で入院して…わたしは今後どうなるのでしょうか」などと不安な気持ちから不幸話ばかりするお客様がわたしのところに来られることもあります。
もちろん、わたしは占い師なのでその人の運勢などがいい方向にいくように占術を駆使しながら、ご相談をお伺いします。

ただ、友人同士などの世間話で不幸話ばかりをしている人を見た場合、果たして、その人は魅力的に見えるでしょうか。おそらく多くの人は、魅力的に思わないでしょう。

私たちは無意識に、不幸な人には、それ相応の理由があると考えてしまいます。
なぜなら人間心理には「公正な世界の信念」というものがあるからです。

「公正な世界の信念」とは簡単に言えば、「因果応報」、「悪いことをしたら悪い結果になり、よいことをしたらよい結果になる」という意識のことです。

何の落ち度もない人が不幸な目にあっているのを目の当たりにすると、この信念が揺らぎ、「自分もいつか不幸な目にあうのではないか」という不安を抱くことにつながります。そのため「本人にも何か落ち度があったに違いない」と思い込み、気持ちを落ち着かせようとするものです。

不幸話ばかりしようとする不幸自慢をする人は、依存的な気持ちが隠れていることが多いものです。
一時的に同情や注目を集めることはできても、高い評価にはつながりません。
それより不幸と引きかえに何かを得た人、一見すると不幸な出来事に見えるけれど、その人にとっては成長発展要素を含む必要性のある大切な出来事と捉(とら)え直すなど不幸に正当性があるほうがその人を魅力的に思うことがわかっています。

ちなみに、幸せも不幸も伝え方次第です。

幸せ話ばかりする幸せ自慢もまた「なんでアイツばかり」と思われやすいものです。幸せ自慢話にはマイナス要素を少々加え、不幸自慢話にはプラス要素を少々加えるほうがいいかもしれません。。。愚痴や不幸な相談は、又は自慢話(笑)は周りの人には言わず、是非、占いのぴかれすくで吐き出して、ください!
一人一人のお客様の味方です。

さて、いかがでしたでしょうか。

それでは、心斎橋占いの城ぴかれすくでお待ちしております。
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『ギャップにときめく理由』について

 

みなさま、大変、遅ればせながらではありますが、新年あけましておめでとうございます。

カウンセラー鑑定士の諒です。

本年もどうぞよろしくお願い致します。

 

私も他の占い師の方々と同様、まずは住んでいる近くの氏神様のいらっしゃる神社に初詣に参りました。

ちなみにですが、初詣は基本的に1月1日から1月7日までの期間のお参りのことを言います。そして、無理をして遠くの有名な神社に行く必要はなく、まずは自分が住んでいる土地の氏神様がいらっしゃる近くの神社へ「今年もよろしくお願いします」というお参りに行く方がいいようです。やはり氏神様とは自分が住んでいる土地を守っている身近な神様であられるためです。

 

さて、今日は『ギャップにときめく理由』について考えてみましょう。

 

世の中にはギャップに弱い人は多くいます。

いつも素っ気ない人に優しくされたり、いつも強気な人に弱音を吐かれたりすると、とたんに相手に好意をもってしまうのはよくあることです。

ギャップは人をひきつけます。なぜなら、私たちの心は「総量」よりも「変化の度合い」に強く反応するようにできているためです。お金にたとえるなら、いつも月給を50万円の人よりも、20万から30万にいきなり上がった人のほうが、本人のその瞬間の喜びは大きいはずですし、周囲からの評価のされ方も違ってきます。

これを心理学では「ゲイン・ロス効果」と言います。

ただし、この効果を狙って最初にわざわざ印象を悪くしておくのは得策ではありません。第一印象は思っているより非常に重要であり、第一印象でNG判定をされると、後々挽回できないことも多くあります。要は人は記憶しておくための「レッテル貼り」を初対面で行っています。家で例えれば基礎・土台となる大事な部分になります。そして、そのレッテルをベースに上書きしていく形になってしまうので、後から印象をよくしようとしても土台がしっかりしていないということなので、第一印象からの評価が修正されにくいということです。

 

なので効果的なギャップとは、気になる相手だけにいつもと違う一面を見せることです。

これは、もちろん職場で評価をあげるための自分をアピールする時にも使えます。

たとえば、いつも落ち着いている女性が無邪気な一面を見せると、かわいらしくうつるものです。優等生タイプなら、おっちょこちょいな部分をのぞかせてみるのもよいでしょう。また、日頃ボーイッシュな服装の女性がパーティなどで女性らしいドレスアップしたおしゃれな服装をしてくるとすごく可愛くみえたりします。

そして「自分にだけこんな一面を見せてくれている」と相手に思わせられたら、距離がぐっと縮まります。

ちなみに職場では、直属の上司に対して予想していなかった「気がきくな、助かるな」と思われる行為や仕事を先に行っておくなどがあります。

 

ただ、ギャップはプラスに働くばかりではもちろんありません。

ギャップとなる「見せる内容」がやはり重要です。

特に人間性が問われる内容は要注意です。

例えば、いい人だと思っていた人が嫌な一面をのぞかせたり、女らしく見えて実はガサツだったりすると、必要以上にマイナス評価されることもあります。

なので、特に高学歴の方や美男美女の場合、見た目から「仕事や家事、料理など、なんでもしっかりできそう」とどうしてもイメージよく見られてしまうので、高学歴の方が卒業後フリーターになってしまったり、仕事でできないことが多かったり、料理や家事ができなかったりすると意外に損することが多かったりします。

要は評価のされ方がスタートが50点などからではなく100点満点から始まることになるので、加点ではなく満点からの減点方式が多くなってしまうということです。

 

 

 

さて、いかがでしたでしょうか。

 

それでは、ぴかれすくでお待ちしております。

 

愛されているか?不安になる事について

みなさま、お疲れ様です。
カウンセラー鑑定士の諒です。

早いもので、とうとう年末という時期にさしかかってきた今日このごろですが、いかがお過ごしでしょうか。

さて、今日は『愛されているか不安になること』について考えてみます。

誰しも恋人などに対しては特に「相手に受け入れてもらえないかも」「拒否されるかも」などと心配することがあると思います。
そして、この傾向がかなり強い人は「拒否感受性」がかなり高い人と言えます。

拒否感受性が高く、大きな不安感を抱えている人は、自分が愛されているか、つい頻繁に確認したくなります。
例えば、安心するために、「私のこと好き?」と、恋人に何度も聞いてしまったりします。

しかし、いくら好きな相手でも、しつこく確認されるのは気持ちのよいものではありません。

また、拒否感受性が高い人は、相手に対して疑い深くなるため、相手の言動をネガティブに受け取りがちで、怒りや不満を感じやすい傾向も見られます。
これでは関係がうまくいかないのは自然なことと言えます。

心理学者ダウニーの調査でも、拒否感受性が高い人は、そうでない人に比べて、1年後に破局している割合が2倍以上も高くなったそうです。

つまり、「相手から拒絶されるかもしれない」という不安を抱いたがために、その不安が現実となってしまった状態とも言えます。
心理学ではこれを「自己成就予言」と呼んでいます。

男女関係において、幸せをつかむためには、相手に不安を埋めてもらおうとするのではなく、自分に自信をもって、相手を受け入れようという姿勢が大切になってきます。

・・・さて、いかがでしたでしょうか。

上記でありました、男女関係での幸せをつかむお手伝いをわたくし、占い師、諒がさせていただければこれ幸いと思っております。

では、占いの城ぴかれすくでお待ちしております。

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